TRAFICO DE AFECTOS

Recordando unas letras que me provocaron en su momento magia. Me doy cuenta que ya no se me escapa todo de las manos como antaño, ahora tengo el control de lo permitido a mi espìritu. No negarè que cuando intento tener lo que deseo està a kilòmetros de mi propio ser. Tal vez tengo lo que me tocò en esta vida y no lo que se me antoja. Aunque pido muy poco quiero escuchar todos los silencios que me hagan falta, serìa màs feliz y completa. No cojearìa de repente cuando se me rompa el huarache, caminarìa como Dios manda a pesar de ello. Si mi creador me concediera ser el aire de alguièn, al fìn compartirìa el laberinto de mis pensamientos lo inhalarìamos en el mismo fondo del ocèano, me convertirìa en una estrella marina que duerme en las profundidades y ha llegado a la superficie, con la ùnica fuerza de su creaciòn. No me arriesgarìa a ser la entrepierna de algùn tonto. Hace dìas alguièn me dijo “no puedo obligarte a que me quieras” no le respondì,pero seguí respirando,es su batalla no la mía... Es pèrdida de tiempo compartir con la naturaleza de un ser que està convencido que funciona mejor como persona si se apega a alguna mujer y esta le alegra las mañanas. Yo no pienso asì, las mañanas me las invento yo, les doy vida yo, y las respiro yo primero para poder oxigenar las de los demas. Sucede que no ando buscando quièn me quiera, y si lo hiciera buscarìa a quièn querer. Me tengo a mì misma y no quiero ser de nadie, porque soy libre y eso no lo entiende alguièn màs que yo. En verdad anhelo toparme con hombres que sòlo deseen ser mis amigos y no lo otro que caducò en mis metas, porque es un hechizo que rara vez se me presenta y no lo busco, él donde yo me esconda es listo y me encuentra... Finalmente me retiro si en la otra persona no existe luz y sòlo gira alrededor de mis deseos ò me da el aviòn para llevar la fiesta en paz. Es cuando muere el guerrero y nace mi lejanìa no existiendo admiraciòn de mi parte. No beberè testosterona agusanada ni quiero sentir nuevamente podridos los huesos de mi alma, observar un rostro al que me encariñe sòlo porque me dè gotitas de calor humano,para saciar mi soledad. Ni obsesionarme sumisamente a la felicidad del otro ¿Y la mìa què ? No quiero almas dulces a mi lado. Quisiera seres auténticos, reales y cabrones para vivir. No quiero pedirle a la vida un hombre y luego rogarle, incarme que se lo lleve lo màs lejos posible de mi mente. Dejar caer mi fè en su cuerpo y cobijarme con sus sabanas percudidas. Observar que ame mis manos sòlo por vivir en el teclado y tatuar su mirada en mi retina cuando me refleje en una diferente a la de ese señor. ¿Soy ingenua, joven, adulta, anciana, inmadura? Màs bien soy una ilusa para creer en un adiós, realista y valiente para callarme una media emociòn, dejándome fecundar por la vida cada instante que me dà mi pinche gana, que me preñe el amor…¡ El tráfico de afectos  no me deja llegar puntual a la cita que tengo con mi otra mitad ! Debo de tomar un atajo y así llegaré a tiempo para amar, antes de que en el libro de mi alma se escriba la hoja final... Musa peregrina.